我想是我离开的时候了，请原谅我不辞而别。
自从来到这个世界，我从来也没想到自己竟然能安之若素，平静地在这里做了这么久的饭。
在这个封闭的空间待得足够久，我几乎要连时间的概念都要丧失。我已经快要想不起最后一次见到山外的阳光是什么样子。
有几年的时间，我似乎有点恍惚：在这里的人难道不该是阿塞吗？虽然他不是专职的厨师，但是他的手艺也不差。
但我仍要感谢你，感谢你的机器：是你让我学会了认字、了解了历史；是你让我学会了数学、高等物理、化学、生物学、遗传基因学、新世界的法术...是你让我了解了乾星人、多重宇宙，以及你手头的研究。尽管我对你研究的意义仍然存疑，但我仍是感谢。
一旦过了某个阶段，人就不会再抗拒知识。知识之于我，就像财宝之于龙，这是一种无法抗拒的诱惑。
我不知道你的生命处在哪个阶段：你所做的这一切，是否也仍有对知识的渴求的成分在内呢？
我还记得第一次见到你时：那是一个阳光明媚、令人昏昏欲睡的下午。我们早早就接到通知：那位夫人将在下午抵达别墅。这位尊贵的夫人来自欧洲，知书达理、会好几国语言，这一次是特地到暹罗的新家来度假，顺便看看在这里的产业。我早早地就准备好了冰镇的莲子汤，希望用我最擅长的方式来欢迎别墅的新主人。
我原以为会见到一位金发碧眼、个子高高的白人贵妇，直到司机从车上取下大皮箱、打开车门扶着你下车后好几秒，我才反应过来：我们的新主人是一位黑发、黑色瞳孔、个子娇小的美丽女孩！
苏依侬女士作为别墅的管家迎接了你。我和阿塞、还有小雅站在她身后，我看到平时吊儿郎当的阿塞，眼睛中似乎放出光来。
你很快就适应了这里的新生活，我也很高兴我们的服务能让你满意。小雅不止一次向我们提到：你是如何温文尔雅、善解人意。阿塞好像换了个人似的，干活比过去卖力得多。我想，这就是新主人的魅力吧！
阿塞时常来后厨，跟我聊起他的新主人。看着他眉飞色舞的样子，连我也不禁感叹年轻真好！
如今回想起来：虽然那种快乐多多少少有着虚假的成分，但我宁可时光永远停留在那一刻。美丽的新主人、温和而又不失严肃的苏依侬女士、两个活泼能干的年轻人，还有我：一个能做一手好菜的厨师。如果你的机器能够教会我更多文学艺术就好了！我简直可以为那段美好的时光写一部小说出来！
简直像是一场梦...
当那些人来到别墅的时候，我原以为他们只是普通的恶棍。但这种可笑的想法只在我脑中停留了几秒钟而已：没有恶棍会打扮成绅士的模样。尽管如此，他们脸上的表情即便是最天真的孩子也能明白——他们是最凶狠的那一种人。
其实，从你第一次让阿塞采购那些毒虫的时候，我就隐隐约约想到：你绝不是一位普通的贵族女子。
贵族女子会下象棋、骑马、画画、学音乐、学习园艺甚至是打猎...什么都可以，唯独我没有听说过会喜欢和毒虫和猴子待在一起的。
那时，我还听不懂你们之间的对话，关于“基因”、关于“位面”、关于“囚笼”。我们只是很清楚：那些人将要对我们的主人不利。呜呼哀哉！我们这几个普通人又怎么是生化人和血族的对手呢？等到我在地上浑身疼痛、尚存一丝神智时，我却发现我柔弱的主人——正和那两个恶魔混战在一起！
这是何等奇异的景象：一个个子娇小的女孩，和两个高大强壮的男人打成了平手！
...
那天夜里，当凉丝丝的雨下在我的脸上时，我看到你站在我面前。
你告诉我，我已经睡了八十五年了，现在你需要我重新为你服务。
坐在满是湿泥的棺材里，我有点恍惚。大段的记忆脱节让我花了好半天才搞清楚状况：我并没有死，而是沉睡了将近一个世纪！
但是这样的事从你说来，却并没有让我感到害怕——甚至似乎是合情合理的。你脸上湿漉漉的，挂着我熟悉的笑容。我知道：你还是我的主人。
在阿杜的那片沙滩上，在阳光下，我们静静地等待穿越的到来。在那一阵阵的海浪声中，哪怕是我，一个只懂得做菜的厨师，也曾有那么一刻思考过：我存在的意义究竟是什么？
那时，我曾坚定地以为：我存在的意义就是为你服务。
建立星城的秩序虽然失败了，但是这世界很广阔，我们还有很多事可以做。
学习新的知识、建立实验室、照顾你的起居...千篇一律的重复让我有一种安稳的感觉。
我不在乎那些实验体的感觉。是你创造了他们，你就是他们的神。
虽然我也不明白，为什么你仍要执着于那些实验？降头术的开发早已完成，但是你已经没有机会将它们用在原来的世界了，不是吗？
将降头术与这世界的法术结合起来的确是很有挑战的工作，但是你也完成了...我同样不明白：哪怕不需要这些新的法术，你也已经是这世界的大法师、是这世界的神。这些工作，究竟又有什么意义呢？
也许，这就是你存在的意义？
你将最后一位学生送去比斯特里察之后，实验室和图书馆更安静了。我从来也没有机会和你的学生交流，也不知道那座新的城市——比斯特里察究竟是什么样子。那是你梦想中的城市吗？我不知道。虽然我已经学了很多、你的工作也很顺利，但是我们已经很久没有说话了。
或许更准确的说法是：我已经很久没有说话了。
这世界、这座山中的图书馆和实验室，逐渐变得越来越安静。连那些实验体发出的呻吟声，在我脑海中也逐渐趋于平静。你不去说，我也不会去问。有时候，完成了一天的工作，还有空余的时间时，我会躺在床上怀念苏依侬女士、还有那两个年轻人——那两个年轻人究竟怎么样了？
阿塞去你房间的那个晚上，我整晚都蹲在窗外...请原谅我，我原本并不想提这件事情。但是既然今天我要和这里告别，我还是止不住地想说：如果那是我、而不是阿塞，该有多好？
我将这种扭曲隐藏在心里那么久...后来我才明白：作为乾星人的作品，你可以随意释放雄性或者雌性的荷尔蒙。我很困惑：阿塞也是这样进入你的房间的吗？我也是因为荷尔蒙的作用才会形成心理扭曲的吗？
你的机器并没有给我太多关于心理学的知识，我无法分析自己。
而自从到了这个世界以后，你似乎再也没有释放过荷尔蒙。你只是醉心于工作吧？
尽管如此，我还是曾为阿塞和自己感到悲哀。
虽然这里和原来的世界有着“时差”，但是我的身体仍是一天天老了，也许是因为我已经在土中躺了将近一个世纪，也许这本身不可避免：我是个普通的人，而你是神的造物。强大的基因工程也无法阻止我的衰老，而你却仍和一个世纪前一样。
我忘了是从哪一天起，心里忽然又有了一点冲动。
我想要回去看看。
也许人老了，都会有这种想法。我开始回忆阳光是什么样子、星空又是什么样子、花草又是什么样子。
你不在实验室的时间越长，我就花了更多的时间去回想这些。
这一次，你又多久没有回来了？也许你不会再回来、已经在比斯特里察找到了你的新生活？新的研究？
如果我仔细去数刻下的标记...会有两年吗？
我存在的意义已经完成了吗？
我可以重新作为一个普通人，去追寻一些生命的美好了吗？
生命、美好...这些词也已经很久没有出现在我的脑海中了。而此时此刻，它们正不断在我脑中翻涌着。
如果你真的不会再回来，那我会选择往星城走一走。从这里翻过雪山和草地、经过克卢日·纳波卡、潘帕斯森林、月亮谷森林...这段路虽长，但不难走。在这一路上，我应该能有机会重新欣赏日出和日落、星空和圆月、微风和草地。
实验室的钥匙我带走了，这样能确保不会被某些冒冒失失的旅人混进来。图书馆的资料我都上了锁，除了你，没人能读懂上面的内容。我还带走了巫妖的命匣，这样它能把更多的注意力放在对阴影的精神联系上，而不是研究命匣上的咒文。
如果有一天你又想起了这座实验室、这座图书馆...想起了我...你一定知道到哪里找我的。也许那时我正在星城的码头上垂钓，吹着海风、抽着他们跨越大洋贩卖来的烟草，垂垂老矣...但只要你有需要，我还是会回来为你服务的。
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