爷爷在看个什么神话片，电视上一个老魔头怒吼着：
我要打得你形神俱灭魂飞魄散让你永世不得超生！！！
一旁专心织着毛衣的奶奶闻言嘟哝道现在超生罚得真重……
最近老妈脾气很不好，动不动就骂我和老爸。
有一天我悄悄的问老爸老妈不是信佛的，脾气因该很和蔼的，
老爸回了一句差点让我喷血的话，你妈就是信佛但是她信的是战斗圣佛。
我也没干啥，就中秋正好买了盒包装过分精美的卫生巾，然后回到家随手一扔没收好，然后今儿个一直找不着，然后听到老妈说家里无故多了盒月饼，她给送人了。。。
今天回家，妈妈就急着问我问我怎么和前女友分手了，我语气沉重的和她说了我的悲惨经历后，她语重心长的叹口气说：
“你也不是什么好东西，我要是那个女的我也不跟你。”
妈妈说我不够要强，刚才她教育我的时候说：
“人家要强的人就算去吃粑粑都冲在前头抢第一口热乎的。”
我说：
“妈，那我努力要强……我要当那拉粑粑的。”
有次跟我姐吃火锅，她喂侄子吃羊肉，说：
“来，吃肉，喜羊羊的肉。”
小毛三岁了，有一次我跟他爸商量孩子的前途，我说以后学医吧，吃技术饭。
小毛抗议道：
“我不学1，我要学2。”
他爸一巴掌就打过去了：
“学啥不好，非学二。”
今天给我奶奶上坟，看到奶奶旁边的邻居牌位倒了，就想帮扶起来，那个牌位是塑料的，很久了变得很脆，我用力过猛捏碎了一小块！
当时很害怕，就和她解释说我不是有意的，是想帮他扶起来。
我妈妈在旁边淡定的说：
没事，你奶奶在下面会和他解释的。
老妈说楼上的邻居买了辆车，老爸问：“自动的还是手动的?”
老妈思考了片刻：“可能是手动的吧，前面有个方向盘。”
老爸：“……”
我妈接到个电话，那边电话一接通就说：“现在是语音留言，你的xx银行账户欠费……详情请按9。”我妈说：“我电话上没有9。”那边说：“怎么可能？”我妈说：“你不是语音吗？”那边把电话挂了。
我：妈，我真是亲生的吗？为什么我头发那么稀疏，你和爸头发那么密？
刚开始老妈还认真回答，后来烦了：不是亲生的行了吧，是捡来的！
我继续追问：那为啥不捡一个头发多的？
老妈怒了：没办法，不是亲手捡的！
洗菜时看见菜叶上有一只蛞蝓(鼻涕虫)，弄下来拿给老妈看。老妈端详了一下，说：“这个蜗牛很像你。”
我：“这是蛞蝓，不是蜗牛，再说哪里像我了。”
老妈：“没房。”
老妈带外孙女玲玲去听音乐会。出门以前，她把一双高跟皮鞋放到手提包里。玲玲问她为什么带着鞋去，她说：
“剧场有规定，一米以下的儿童不许进场，你得穿上高跟鞋身高才够一米呢。”
玲玲说：
“那现在就让我穿上吧。”
老妈说：
“那可不行！上公共汽车够一米高就得打票啦！”手机用户看不好笑不要钱请浏览https://m.shuhaiju.com/wapbook/114700.html，更优质的用户体验。