曾经走出困境的一天早上，我上早操，和很多人一起跑步，我不再是那种一贯的对任何人来说都一样的惴惴不安的心情，而是一种喜悦的，悦纳自我的愉快心情。当我看到不远不近处的教学楼独立地站在那里，屹立在我身体之外，我感到喜悦和感动。我曾经想为什么我四年来我不一直寻求这样的一个时刻，为了这一刻，四年也是值得的，不对，是两年。对我来说，只是最近被压得喘不过气来，想要寻求改变了，就在短时间内得到了这样一个结果。如果我早点行动，就早点会有结果。但是到如今，我又试了十几年，我都严重怀疑自己会不会成功了，我的自信心被严重打垮了。其实每个人都在尝试，每个人都看到了心中的那一片海，为了那片海不顾一切。为什么我会成功呢？我没有成功的天分，我也没有成功的必要。是因为我曾经太辛苦？可是我有一年完全见到天光的时候。是因为我有一年完全见到天光？可是十年来我又太辛苦。是因为我没有成功的基因？可是我有。我有成功的基因吗？我又没有。不论从哪一方面看，我都是一个很普通的人。成功、心理健康这种事为什么会青睐于我，连我都觉得不可思议。这个世界上很多事情都是不可控的，是由很多人事牵连着决定的，那为什么还要努力呢？努力还有什么意义呢？不努力又有什么意义呢？有时候我只是无法接受于自己是个花心的人，可是健康的时候我认为自己不花心，实际上我是花心的。今天跟这个，明天跟那个。可是外表虽花，内心并不花，内心很专情。回望地球，这个地球上只是多了一个痛苦的灵魂，没有多一花一草，可是人世间的牵绊也随之改变了。我常常想，这个世界上如果没有他，就没有痛苦，我的人生应该会过得很顺，一切都会像想象中的那样发展。想象中的人生总是很美好，即使不美好，也有一个快乐的结局。一个大家都满意的结局，不会搞得现在被心理问题耽误成这个样子。
一切结局都是虚幻的。我可以写个结局，她从此过着快乐的生活。中岛美嘉为什么会得耳疾？为什么偏偏是她？难道是因为她用耳过度吗？不见得吧。难道是因为人人难逃命运的捉弄吗？你若非幸运得太可怕，就是坚强的太可怕。难道只有懦弱才是人吗？在我的性格中，我有悲剧性地分裂的因素。我很想告诉自己，那不是我的性格，我的性格是一贯的，好的。可是，那确实是我的性格，否则我也不会，在自杀中式的想象中获得快乐。我从来没有想过要伤害别人，可是我有想过，要伤害自己。
在我的结局中，我可以有天马行空式的想象，它们大多关于成功。我会成为一个迪士尼的动画师，一个动画导演，过着人人都艳羡的生活。获得个把诺贝尔文学奖不成问题。我会把成功想象得太容易，而忽视了现实的困难。在现实的打击下，又走向了另一个极端，悲观，把未来想象得太难，而忽视了现实你的能力是可以的。而虽然我可以，我又觉得做这现实的一切并没有意义，我渴望一个终极意义，找到之后就不会再失去，可惜没有。这世界上没有什么会永垂不朽，就算我“走出来了”，我也一样害怕打击，一样有我害怕的事，我也一样会失去一些什么东西。天生的性格也一样会使我无所适从，我必须付出比别人多两倍，甚至更多的精力去维护。那还不如不走出来呢，就这样半死不活地活着吧。我不相信苦难的力量，我不相信苦难会使你的心更坚强。我不相信快乐，但我相信实实在在的苦难。有实实在在的痛苦，才让我们看的见快乐的意义。快乐是痛苦的反面，我没有像现在那样那么质疑快乐的意义。如果有一天我相信了快乐，不是因为我看到了快乐，而是因为我看到了痛苦。关于《欢乐颂》和《笑容的意义》的一切作品的字面意思和旋律音符我都懂得，只是，它流过了我的心上，不曾停留在那里。我只懂得悲伤，不懂得欢乐。而今的大地空留一声叹息！我只是多愁善感，而不懂得欢乐的意义。
痛苦可以使每一个人成为哲学家。
在我的结局中，我也可以安排只是和南广学院的那个人一起过着幸福平凡的生活，然而苦难将我最后一点愿望也给夺去，有人对我的怨念太强烈了。如果有一天，你将乘着爱的东风离开这个世界，请不要记得这个世界的苦难，只记得这个世界的欢乐。
在我的结局中，其实什么样的结局都可以，哪怕安排我做一个服装导购，只是请不要给我抑郁症。这个病症太可怕了。我不想病魔缠身。
我也很想把过去的阴影甩在身后，用未来光明灿烂的笑容回答这个世界。只是，未来在哪里？
你想象中的事情恐怕永远不能实现，你还不能保证它就是对的方向。
你是大家的希望，不是大家的累赘。
未来要通过工作和有效的人际关系来实现。
一步一步来，但是不要走得太慢，让未来的压力淹没了你。
人生在世，我很害怕黑暗的侵袭，我觉得寂寞空虚随时都可能吞没了我，跟自己的战斗才是最孤独的。人生很需要信仰，有时候你相信，它就存在。如果你一直想不好的事情，那么不好的事情就会找到你。
因为天生性格的原因，我一直认为我要付出两倍的努力才有可能得到和别人一样的结果。这也是我一直不想结婚的原因，我不想让自己的小孩遗传自己的性格，将来需要付出很多，才能追的上同龄人，这样他太痛苦了。
这样日复一日的自己都差不多，今天早上我睡懒觉了，不睡懒觉又能做些什么。我知道啊，我必须在今天做出一些改变，明天才可能改变。这些我都知道啊。任时光也不能磨灭的对未来的期待啊。我想我会永远爱你。这无限的痛苦。未来不知什么时候我才能从这痛苦中走出，先易后难吧。我很脆弱，我承受不了什么痛苦啦。如果现在有什么新的痛苦向我袭来，我一定死翘翘了。我总是在问，为什么是我，担负了这个逆境。为什么我不在顺境里？在逆境中，我是该哪儿跌倒了哪儿躺一会儿，还是该奋起直追，反抗逆境？我真的会爱你一辈子吗，还是会把你忘记？
如果是生命的希望不再失落。我记得是我大二下半学期，我刚走出来不久，我看到了生命之光，我看到了我想从事的职业的那种希望之光。不冠冕堂皇地，不伟岸严正地，只是在一个小小的角落里，我看到了生命之光。没有任何失落感的生命之光。我的生命需要你，你的生命也需要我。在那个悲伤的梦里，我梦见大家都是不相识的，当你醒来，才发现，原来大家都是相亲相爱的。失去你我会受伤，但这个伤痛不会太久。《生命的希望不再失落》是一首歌，当我带着那一份喜悦和感动的心情来到方山，mp3里播放的是这首歌。事情已经过去了那么久了，当时还在执著地玩mp4，不知道什么时候画面能更扩大的我，现在已经用智能手机了。过去的一切听歌的愿望，观影的愿望都实现了，才发觉原来自己不需要这么多。我一直自私地强调自己的生命之光，强调自己愉快和感动的心情，可是我从来没有考虑过别人。难道别人不配吗？为什么只有你才有资格拥有这种光芒，为什么别人就没有资格？我不入地狱，谁入地狱？当你身处地狱之中，或许你才能感受到自己的伟大吧？否则只是为了一己私欲……你应该自私和以自我为中心，不该让自己受苦，因为自己也是个人啊！但是当自己和别人的矛盾对立的时候呢？这实在是很难选择。保住自己是对的，保住别人也是对的，如果你心理健康，你应该不会让欲望和良心相冲突，你应该是不会矛盾的。我经常有生活在别处的烦恼啊！
生命的希望不再失落，你的心中不是只有你，而是别人都在你心中。这世界上是有什么仇怨不能化解的呢？我觉得很多事并不是有因就有果，我并不相信因果报应，活成一个什么样的故事，还不是自己说了算！如果你认命，那你就太傻了。我命由我不由天。我是个不被老天爷优待的人。我不信天，不信上帝，如果真有天，上帝，他们也早已瞎了眼了！老天爷是不公平的。我只不过是失手错伤了自己，就给了我十几年的痛苦。我受够了这痛苦，我想反抗痛苦，可我怎么能够？我想我只能接受痛苦。我们之间隔了太多的人和事，不会再像过去那么容易地生活了。
离学校不远的地方有一个小镇叫殷巷，有一个小城市叫东山，有一个小山叫方山，我经常在这三个地方转悠，还有同曦鸣城和新街口。这三个地方中，除了东山市和方山还是老样子，我所心心念念念的小镇，那个破旧，丑陋中带着一点美感的殷巷已经大变样。它已经拆迁了。再也找不回原来的样貌。原来那旧旧的街道，凝聚着一片古老和祥和，被称为“殷巷老街”。舒缓的慢生活式的生活方式是那样诱人，仿佛可以使人忘却一切烦恼。这个小镇身处开发区。我经常徘徊在开发区那宽阔无人的大道上，看着妖媚的夹竹桃和芳香的栀子花花开花落。有时候夜晚宁静无人，我站在开发区宽阔的十字路口，突然不知道何去何从。有时候下着小雨，我被淋成了落汤鸡，走得脚都疼了，一瘸一拐地往学校走去。有时候只是安安静静地躲在暴风雨下的雨伞下面，在路边寻找一片安全的干燥区，静静地看着雨丝在大地上细细密密地织着，耳朵里插着耳机，播放着周伦的音乐。如果说人在逆境中总是要顽强有毅力的，那么那时候完全可以体现出一个人在顺境中的畅快恣意。我挥霍着自己的青春。而青春本来就是要能拿来挥霍才开心的。而后十几年的逆境已经快要让我失去了耐心。
那时的我虽然看得到别人的痛苦，但我自己并不觉得痛苦。当我又一次陷入困境中的时候，我想帮助所有的人解决他们心理上所承受的痛苦，但这只是我所承受的痛苦的投射。当我再一次走出来，我就知道，别人根本就没有问题，是我杞人忧天，是我想多了。
人们常说他自己的心理问题只有他自己能够解决。这句话也不太对，我曾尝试过帮助别人解决心理问题，这个人就是南广学院的那个男生。他当然不知道他有心理问题，一直都认为人们就是那样生活。我打算在未来的十几年内告诉他。并帮助他走出来，我想我们会有孩子，当然我没有想更多，我更加没有想生活会发生变故，并越来越不在正轨上。我现在非常富有同情心，会想那些可怜的人，食不果腹的人。从来没有想过，他们大部分人只是不努力而已。当时的我是只想到自己的幸福，我的心永远朝光明的前途迈进，从来没有想过凄惨的结局。我当时只是想着什么是属于自己的“非如此不可”，以及胜利女神会在天光云彩中迎接她的万民，断不会让你失望。手机用户看那个隐蔽的理想请浏览https://m.shuhaiju.com/wapbook/116387.html，更优质的用户体验。