——黄睿篇——
写给谣谣（整句划掉）
写给林月谣：
第一句想写见字如面的，可是想起这封信不可能会寄出去，于是还是得改成：你好。
好像有点客套了。
但有时我觉得我必须得跟你客套一点。
就好像我一直叫你林月谣，不敢叫你谣谣。
因为怕改了称呼以后，一不小心，心也跟着越界了。
前几天终于拿到了影帝的奖杯，走下台的时候，我就想第一时间跟你分享，我那时很兴奋地在微信聊天框里敲字，写的是：林月谣。你看，为了证明你当初的眼光有多准，我拿到影帝的奖杯了。
可后来我没有发送，又把那段文字删掉了，改发了拿着奖杯的自拍朋友圈。
我说：感恩过去。
没隔多久我就收到了你点的赞，还有一条说恭喜的评论，后面接了几个可爱的表情包：鲜花，蛋糕，礼炮，小太阳。
每一个我都记得。
可能当初《再世逢君》那个mv故事我入戏太深了。
真的魂穿了郁千阳。
但是我没有他那份所向无敌的勇气，没有他那么优秀，却偏偏和他一样，晚一步才遇见你。
连告白的机会都没有。
你大概永远都不会知道我们最初相识的时候，那个破碎的玻璃杯是我抱着想蹭你的热度认识你这样的想法，而故意摔碎的。
若不是小兔子灯那场戏结束后你跟我说的那些话，或许我还沉沦在最初的旋涡里，想着要怎么倚靠旁门左道在这个圈子里风生水起。
若是那样的话，我今天恐怕也无法获得这一身的成就。
有些人不经意间的一句话，真的可以改变别人的一生。
我这一生，是被你改变的。
可惜当我明白这一切以后，再没什么机会当面郑重地谢谢你。
繁忙的工作成了我百试百灵的借口。
推脱和你见面的机会，也欺骗我自己的想念。
每年给你挑生日礼物的时候，是我唯一留给自己可以放肆去想你的时候。
我会发些无关紧要的朋友圈记录每年12月那一天的生活，就是不能明目张胆地发祝你生日快乐的文案。
怕被你，或是被任何其他人发现一点点蛛丝马迹的爱恋。
聊天对话框里，也只能留下简简单单的一句生日快乐。
假如你会一时兴起问我些近况，我也还是会扮演好那个吊儿郎当的新人男演员，同你开玩笑。
但其实，我现在已经足够成熟稳重了。
直到收到你们的婚礼请柬，我惴惴不安的内心迎来了久违的平静。
我知道，林穆清是个值得托付的人。比我更好的人。
所以我在你们的婚礼上，在自己心底里好好跟你说过再见了。
到如今年过三十，还没能遇见另一个让我心动的姑娘，身边的女性大概只有小玉这个老朋友常来常往。
也不知道以后还会不会遇见。
是不是其实我跟自己说了要放下，却还是放不下。
要不，你就永远做我心头的白月光吧。
我抓不到也不要紧，我就这么安静地看着你温柔明亮就好了。
最后的最后，
我通篇都没敢明目张胆地提过爱你这件事。
所以还是容许我写在结尾吧。
反正，是一封不可能会寄出的信。
林月谣，我很爱很爱你。
也希望你幸福。
黄睿。
——司南亭篇——
林月谣。谣谣。
真是很久很久，没有这么喊过你了。
我希望这世界上真的存在平行宇宙，能从我们相遇那个点开始，分裂出无数个不同的情节节点。
这样至少在某个我不知道的世界里，我跟你的相遇能有一个圆满的结局。
不过即使我们现在已经分开了，想起曾经和你在一起的日子，还是会觉得美好。
那会是我这一生最干净纯粹的爱情。
那时除了喜欢你，不用思考任何其他的东西，甚至也没想未来会如何，只想着当下要握紧你的手。
只是可惜我们都不够成熟，很多事无法用已有的阅历去理解，总想着要在对方的身上一遍又一遍用各种办法不断地确定心意，确定对方对自己的在意。
甚至有时造成了难以挽回的伤害又不自知。
每每想起这些，都想很诚恳地跟你说一句：对不起。
我是个胆小鬼，还喜欢着你，却不知道要怎么才能修复我们之间的关系，更没勇气再去缠着你。
从认识你的第一天开始，我就觉得你比我耀眼得多。
所以和你分手以后，我跟父母央求了很久，还是决定在高三这样重要的时候转学。
然后故意切断了所有和你的联系。
没想到，会在几年以后，在魔游coco的大楼下面，再次遇见你。
或许你那天看我表现得很自然吧？
但其实我心里早已经翻江倒海，连会上说的事都有点模模糊糊，思绪不清，脑中闪过很多以前的回忆。
那些被刻意遗忘的片段，好像被一把钥匙打开了锁，倾泻而出。
我从会议室走出来的时候，瞟见你电脑上开着我的照片了，虽然一闪而逝，被你麻利地扣上了盖子。
我以为或许我们之间还有转机。
也不知道你这几年过得如何，是否早已经把我忘了，会不会又爱上了别人。
所以鼓起了十二分的勇气，才敢在电梯开门前约你吃饭。
这是个试探。
但这个试探，让我明白你早已不是记忆里那个女孩了，我找不回你了。
最后写这封不会寄出的信，是为了跟你告别的。
关于过于的一切，我都选择将它尘封在这里。
对你的喜欢，怀念，留恋，遗憾，不舍得。
就全部都留在这里吧。
我要去追寻我新的生活了。
也祝你能一直幸福。
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