“为什么？”
杨馨朝我摇动她纤长柔美的秀发，声音依旧轻而冰冷。
“因为，我不爱你了。”
“每一次，你除了牵我的手，你还会什么？”
“你像个男人吗？”
“每一次，你除了和我aa，你还会什么？”
“你有钱养活我吗？”
“每一次，你除了对我笑，摸的我头，你还有别的表达方式吗？”
“你还像个男人吗？你知道什么叫情趣吗？”
杨馨冰冷的目光直视着我，我能感受到她此刻的无情。
“你就是一个只会读书的沉浸在自己世界中的自卑男，你有什么资格拥有我？”
“我不但漂亮，而且温柔，我这么好的女人想要找个比你好的男人，到处都是。”
“现在，你告诉我，我有什么理由不和你分手？”
我注视着杨馨，看着她冰冷的目，以及传入心头的话，我觉得，我不认识杨馨了。
她没有了以前的温柔，没有了以前的可爱，没有了以前的深情，有的只是无情到如铁的心以及如针的话语。
我没有看到，我的眼流泪了，不过不是清澈的泪，而是如红花般鲜艳的血。
从我的眼角滑过，在我的脸颊流淌，最终滴落在翠绿的草地上。
“我们不是爱着对方吗？为什么不能宽容？”
“我是没钱，但我会努力赚钱，我能养活你的。馨，不要离开我好吗？”
我想要握住杨馨抵在我胸口的手，但，她挪开了。
杨馨收回手，嘴角翻起一抹冷笑。
“可笑，你穷酸一个，没有父母的孤儿还想赚多少钱？”
“你以为你是比尔盖茨？杨名，我告诉你，做人不要太天真！”
我注视着杨馨雪白的背影从我眼前渐渐远去，我很想用手去拦住她，但我没有勇气，没有那种为之疯狂的勇气。
不是我不爱她，而是因为深爱，所以我选择了放手。
我看着那抹靓丽的身影渐渐远去，直到消失在我眼中。
我无力的跪坐在草地上，任由血泪流淌，我此刻只有一个念头。
我，真的有那么差劲吗，连一个女孩想要的幸福都给与不了？
无题，对我来说，这是一个没有答案的题目。
我深深追忆曾经那一刻的悲痛，但无论如何我都无法用语言来形容。
因为，这种情感超越了时光空间与语言。
如果未来的我能够与曾经的我相遇，我一定会毫不犹豫的给自己一拳。
因为愚蠢无知，我失去了我一生的挚爱。
......
我回到大姨家的时候已经是深夜了，大姨对我发火了。
因为这是我入住大姨家以来第一次如此迟回来，比以往整整迟了五六个小时。
我默默承受着大姨的恼怒和关爱，至于叛逆辩驳什么的，根本就不适合我。
再者说，我也没有心情去辩驳大姨的一切，我的心已经装满了杨馨离去的话语和眼神，再也装不下其他。
一夜无眠，不是我不想睡，而是我根本无法入睡。
我静静坐在窗前，望着皎洁的明月，开始嘲笑自己的可笑。
把爱情想得如此美好，把人生想得如此完美。
也知道此时，我才明白，我的人生在我出生的那一刻其实就已经决定了，我没钱，没有父母，只是一个活在他人怜惜世界中的可怜人罢了。
第二天清晨，我和往常一样去了上学，但我的心却不在如同以前那样欢喜，因为没有了欢喜的对象。
我只有一个念头，好好学习，做个人上人。
我要让自己变得更加完美，让自己成为女生仰望的男人。
如果我面前有面镜子给我审视自己的话，我会发现我的目光变了。
我向老师提出要求，我把位置换到了教室的最后面，我开始了我孤独的求学之旅。
我把自己封闭起来，不去接触其他人。因为我害怕在被关爱，我害怕再被伤害。
老师显然也猜到了我和杨馨的事情，但见我没有放弃学习，也就放下心来。
或许在他们眼中，初恋与失恋都是一个人生命中必定要经历的事情吧。
我和杨馨分手的一个礼拜后，我在小溪旁见到了杨馨的父亲。
我不知道他找我到底是为了什么事，而他也没告诉我是什么事。
因为上来他就给了我一拳，把我死死摁到在地上。
我看得出，他的眼神很愤怒，似乎是知道我和杨馨的事情了吧。
他嘴里一直只有一句话，那就是你个混蛋小子，我要揍死你！
我不知道他知道什么，但我也懒得去问，分都已经分手了，还有什么好辩解的。
而且，受伤的还是我，而不是杨馨。
我没有还手，任由杨伯伯的拳头落在我的脸上，直到他气喘吁吁的离开。
而自那以后我就再也没有结果杨伯伯一家，直到老师告诉我，杨馨已经转学离开了。
我的身后重新回到了见到杨馨之前的日子，只是不同的是，我已经不再憧憬爱情了，或许是我没有资格去拥有吧！
我的日子很普通，上学学习，放学帮助大姨干活，一切都井井有条。
除了那一次的晚归，我重新变成了大姨眼中的乖宝宝，不会做任何意见不理智的事情。
而曾经的我也是这么认为的，但，直到那一天，我才知道我错了。
错的非常非常离谱！
感性原来一直隐藏在我的内心深处，从未因为我的经历而磨去棱角。
那是一个阴雨绵绵的星期天，大姨去店里忙活了，而我则因为双休留在了家里。
本来是打算去帮大姨干活的，但因为临近高三所以学业繁重，我只得留在家中学习。
对于枯燥漫长的学习，我感到有些疲倦，所以我选择了打扫房间，以此来放松身心。
我打扫了大厅，我打扫了自己的房间，直到打扫大姨的房间。
大姨的房间很干净，但我心中还是有着要打扫一下的意思，毕竟干净不代表没有灰尘。
我扫地拖地，忙的不可开交。
我知道大姨的东西不能乱动，所以我都避开来打扫。
咦！
我注意到大姨的书桌上摊开了一本书，书框是红色的，连书页都是浅绿色的。
这种书籍还真是少见那！
我感叹一声，并没有太多的注意，正准备挪开目光的时候，却看到了意外的一行字。
2012年3月四号这种日期的字样。
我的心中闪过一个念头，这是日记。
本来我是不打算随便触碰别人的东西的，这是老师教导过我的，做人应该尊重他人隐私。
但我的内心深处总有一个声音在呼唤我，打开它，翻看它，这不是你最想知道的吗？为什么大姨不因为知知姐的离去而悲伤，却一夜愁白了头？
我最终未能禁住诱惑，翻开了大姨的日记，如噩梦般的日记。
我看着摊开的内容，是大姨记录今天上午的内容，内容无外乎一些平常的琐事。但我却感受到大姨对人生的生的希望。
我迫不及待的翻到日记的最开始，最先记录的是2009年的一天。
日记上这样写着：2009年9月4号，今天是我人生中第一次写日记，我不知道为什么要写，但我知道我必须记录下来。否则我无法克制自己的行为，我害怕我终有一天会忍不住，所以我必须警醒自己。
我从未想过，我居然堕落到对自己侄子的下毒。
这种念头居然会出现我身上，我从未想过我的思想会出现如此大的波动。
好在最后我及时挽回，没有让啊名喝下那杯饮料。
忽然间，我想起我高一时生日的那一天，我端着大姨给我满上的饮料要喝的时候，是大姨撞了我，让我没能喝成。
原来，原来......
我感觉自己的心被恐怖笼罩，死死揪住，随时都有可能窒息。
这是始料未及的，也是我从未想过，也无法相信的事情。
大姨居然对我下毒？
我感觉我的人生走到了悬崖边，我不停的询问自己，为什么大姨要害我？
我看着日记，希望从中得到答案。
而答案也却是就在其中。
日记后面是这样写的。
我终于陪啊名吃完了这顿饭，我感觉我的心都是要跳出来的。
我把自己关在房间里，我哭了，我为自己想要陷害啊名的事情哭泣了。
但......
我看到这里只觉得画面一边，一股死寂阴狠的气息扑面而来，哪怕那些字只是大姨的自述，但我也感受到让我胆寒心颤的痛楚。
如此可悲，如此刺痛。
那句话是这样写的：但，我真的很想杀死啊名，如果不是他，我丈夫或许就不会死，我女儿也就不会离开。如果他不出现，我就不用一头白发的守在这个已经没有了亲情的家中，苦苦的等待不会再回来的人。
我真的真的很想杀死啊名，我好恨啊，我真的好恨啊！
但我下不了手，因为他是妹妹在这世界上唯一的血脉，我做不到。
日记写到这里戛然而止，然而我也没有心情在往下看了。
看与不看有区别吗？
我紧紧揪着自己的胸口，我感觉到泪水不受控制的溢出，那种感觉只能用一个词来形容，痛彻心扉，真正的痛彻心扉！手机用户看男儿无泪请浏览https://m.shuhaiju.com/wapbook/15939.html，更优质的用户体验。