可是，就在临走前，舅妈重新把我给叫住了，说有一些话要单独对我说。
我私心觉得人总要为自己犯下的错，做一个交代。
表哥的病好了，但是舅舅一家也付出了代价，而表哥也下定决心痛改前非。
那个李强呢？也是好了的吧，云尘和耳钉男回来这里，竟是为了救他，最后，还护着他。
或许是我太过分了，不懂不知者无罪，可是，云尘就算不知道那件事，难道真的忘了曾经李强他们有多欺负过我们吗？
这或许就是修道之人与普通人的区别。
云尘懂得超脱，懂得原谅。
只是以德报怨，那么何以报德？以德报德，以直报怨才是我的选择。
有时候，错过了就是错过了。
早在十年之前，我和小哥哥两个人就走上了不同的分岔路，相交过后的直线，从此再也没有第二个交点。
秦子墨揉了揉我的脑袋，问我在想什么，我扯起了笑脸，“你猜？”
“你那花花肠子，我可猜不准。”
切，你明明是我肚子的蛔虫，好伐？有多少次都一猜一个准的。
我握紧秦子墨的手，想到我们就要离开阳生镇了，打算把以前那件事情告诉秦子墨，就当是彻底把痛苦埋葬在这里，像垃圾一样丢掉，从此以后再也不受它的干扰。
我抬头看了看天空，那么广阔，像是可以包容得了我所有的委屈，然后缓缓开口：
11岁那年，下午，在一处荒废的后院，石头般的高起空地。
我被那个李强压在身下欺负，我狠狠咬了他一口，趁机逃跑，可是，却被表哥堵了路。
……
现在想起来，很多细节，我都早就已经记不清楚了，只有当初那种陷入绝望的茫然还能感同身受。
那时，我的衣服好像是完好的，过分的动作并没有进展下去……
可是，那年11岁的我，太小了，小到什么都不懂，只懂得那一刻的自己好害怕好难过，恐惧跟黑夜一样席卷了我，一望无际的黑怎么望都望不到头。
那张恶心的脸，让我就算现在想起来还是忍不住恶心得想吐。
那时的我，曾经一度以为自己很脏，很恶心。
直到上了初中学习生物课时，我才明白了，自己并没有怎样。
可是，后来，那个阴影一直都跟随着我，我就好像心里扭曲了一样，完全不想谈恋爱，根本接受不了异性的过分触碰。
不在沉默中灭亡，必在沉默中爆发。
那种绝望的感觉，那种被自己亲人推到悬崖撕心肺裂的痛，越来越满，满到溢了出来，我忘记那时是个什么导火索了，只记得那会是高中时候，我把这事告诉了舅舅。
舅妈狠言痛骂我，并威胁我不要把这件事传出去，破坏我表哥的形象。
那时，我想笑，我真的想笑，一个人渣有什么好的形象？
舅舅呢？对，他没有骂我，没有威胁我，他安慰我了，可是他也只是问我有没有怎么样，知道我没被那样后，就轻描淡写得说，既然没什么严重的后果，就让那些过去吧。
舅舅的话彻底刺痛了我，我感觉自己就像一个小丑一样，哗众取宠，把自己的伤疤揭开给人看，然后别人一把盐一把盐撒了上去，鲜血淋漓的伤口疼得冒泡。
落的那样的下场，全都是我活该。
以前，我一直以为，不管别人怎样厌恶我，至少舅舅是拿我当亲人看的，至少他对我还存着一点点的爱惜。
可是，我忘了，我忘了他是表哥的亲生父亲，所以，他更看重的人当然不会是我。
也不可能是我。
是我太瞧得起自己，以为别人给了我一碗水，就是在乎我了，却没有去看，他给另一个人的是满满一桶水。
后来，我上大学后，再也没回过阳生镇，对它，我没什么留恋的地方，连做梦想起来的都是黑暗。
所以，我勤俭兼职赚取学费生活费，从不主动跟舅舅家再联系。
我以为我可以重新开始自己的生活，可是，一到晚上我还是会痛，心里疼得发疯，那个阴影好像要跟我一辈子一样，怎么躲都躲不开。
我相信了，我相信那个阴影会跟我一辈子，就好像刻进骨子里一样，时刻提醒着我，曾经发生过什么。
不敢爱人，也怕被别人爱。
直到遇到秦子墨，明明他的手是凉的，却总能让我安心，明明他整个人没有温度，却好像太阳一样温暖，融化了我心里的坚冰。
就像现在这样，我讲述着那个曾经令我痛得发疯的往事，秦子墨什么都没说，只是认真听着，用力紧了紧我的手，让我知道，他在。
我就觉得安心。
因为有他在，所以我才能勇敢得面对过去，才能在这一刻诉说那个阴影时，还能如此云淡风轻，好像故事里痛的那个主角不是我。
人的一生中，会遇到很多很多的坎，我们以为跨不过去，但其实，关键在于，你有没有直面它的勇气，当你愿意去看时，你会发现，那些曾经让你痛的，也不过如此。
我们都要比自己想象中要坚强，以为天会塌，以为承受不住，事实上，天塌了也会有个子高的人顶着。
我的天塌了，秦子墨会帮我顶起来，想到这里，我一点都不怕了。
此刻，灼烈的阳光，让我心中发了霉的阴影蒸发，那束光，我知道来自于我的手心。手机用户看早安，我的冥夫大人请浏览https://m.shuhaiju.com/wapbook/16812.html，更优质的用户体验。