随后几日，我被排满的课程压得喘不过气，原本以为会变空闲的生活竟还满满当当。
梦楠交给我的东西着实让我花了些时间接受一个事实----那就是：不管如何逃避，已然存在的过去是无法抹除的。
打开信封是在与梦楠重逢的三日后，当我小心翼翼地拆掉厚实的牛皮纸外壳后，里面竟还包着一个信封，然后见上面写着：“放心，里面的东西我一直都有好好保管，从未拆开看过！”大概是梦楠的字迹，拆开后，里面是更小一号的信封，上面写着：写给江流。字体又瘦又长，惊讶之余我明白：这是穆勉还健在时写给我的信，是在那个时候我们所不知道的东西。尽管我有备而来，但看到里面的内容时我仍有些控制不住，想要放声痛哭。
记忆这东西有时未免过于堂皇，尽管只是不太遥远过去，我却因过于沉重而尘封，再打开时竟觉得有几世纪之隔。
我想起过去的人生旅途中失却的许多东西----死去或离去的人们，无可追回的懊悔与内疚。
小学时，我与穆勉因为喜欢武侠小说的缘故，几乎每天都出入同一个书屋借阅，一来二去，两人自然成了朋友，此后初中、高中竟奇迹般一直在同一所学校就读，不得不说是一段孽缘，而我们的关系也因此更上一层楼。
但坦率来说，很多时候，作为他唯一的好友，我竟也完全搞不懂他小小的脑袋里到底装了些什么，又在想些什么。当高二分班结束后，他突然告诉我今天自己的女友也来我们班，然而说这话时，他既未表示高兴也未做出任何与平日不同的特别表情，以至我竟以为他是在开玩笑。由于事后梦楠没有否认，我才算是相信他的确真话无疑。因为这层关系的缘故，同在隔壁班上的梦楠表弟----步明木，也很快和我们打得火热。
本来，如果一切就这样不温不火地延续下去，恐怕我现在的生活只会是截然不同的景象，然而事情已经过去，再怎么假设也于事无补。
“我想戒烟，你帮我保管吧！”当穆勉很郑重地将那个被他当作宝贝的打火机交给我时，如是对我说，而我只当他是玩笑，傻傻地回了一句，
“要是你还想用的话，求我我也不给的哦！”
“你就放心好了，估计我是没可能再用到了！”穆勉很是满意地笑道。
隔天下午，穆勉在我伸手可及的眼前死去。
即使再经历数个如此流逝的两载岁月，我仍可真切记得那片天台上的风景。连日反常的高温，将阴霾几周的天空冲洗得格外干爽，瘦若枯丝的薄云仿佛冻僵般紧紧贴在高高的天台铁丝网上，那天如同往常，我们痛苦地熬过数学“老班”一轮狂轰滥炸后，逃到天台，穿过铁网断裂的狭小缺口，潮湿的秋风透着股闷热扑面而来，吹在锈迹斑斑的报废水箱上，把藕断丝连的铁皮吹得咯咯作响。
我和明木侧坐在天台毫无遮拦的边缘，饶有兴致地谈论着前一天刚结束的秋季校运会，穆勉像平时一样坐在明木的右边。
我和明木如此热衷于那场运动会，以至穆勉少有的安静也未觉出反常，说到两人都中肯的地方，我们会不约而同地用询问眼神看看穆勉，他则报以淡淡一笑，继而心不在焉地凝望远处青灰色的天空。
“想心事？”明木不经意地问。
他只是微笑着摇了两三下头。
“和我姐吵架了吧？”
他仍旧不说话，只是微笑着摇头。
“是不是想上厕所？”我半开玩笑问道。
穆勉脸上再次浮现淡淡的笑意，依旧没有回答，只是隔着明木的身子，我望见他面带微笑凝视着我的双眼止不住的倾斜，划着上弦的弧线，越过天台边界。
“穆勉！你不要命啦！？”
我看见明木大喊着猛扑过去，然而自己却动弹不得，只是眼睁睁地看着面前的一切，静静地看着它们发生，明木扯住了穆勉的袖子，可下坠的力量太过迅猛，他仅仅留住了袖口那粒磨得光亮的铜扣，我分明听见“飕----砰”的闷响，眼前却只是不断地重复着穆勉刚才那淡淡的微笑……
“恐怕是没救了，听说是头朝下直接摔出去的。”我听见传言，奇怪的是却没有感到一丝悲伤，一丝难过，确切的说，那时候心底如干涸的枯井般，竟未能流出一滴感受。
翌日清晨醒来，朦胧中看见破晓的晨曦，半圆的红日缓缓从地平线升起，缕缕阳光透过玻璃射在枕边，没有感到任何温暖，但我仍未感到一丝悲伤。
我被叫到教务处问话，警察也来了，可又能问到什么呢？，没有遗言，也没有遗书，甚至连征兆也没有，不，也许征兆什么的，从一开始就只是预设好的玩笑，没有人深究其真假。
穆勉就这样死了，人们议论纷纷，谣言四起，然而最后，这件事只能当作意外草草处理。
当我再次见到明木时，他只是撇开脸，与我擦身而过。
一切来得如此突然，犹如飓风，将我平日熟知的世界毁得荡然无存。我突然惊愕地发现，自己一下子失去了很多东西，在同一天里，我失去了两个最重要的朋友，亦失去了直面这个世界的勇气。
我的时间还在继续，可在穆勉那个淡淡的微笑过后，只数秒便被抛入奇怪的境地，如同离心机里做加速运动的原子一般，永远都只被束缚在小小的空间里做无限圆周运动。尽管我也明白，就算我当初我像明木那样以最快的反应去拉穆勉，事情的结局也不一定会有任何改变，但正如圣经中所说“当你在患难之日胆怯，你的力量就微小”一样，只是站在如此简单明了的角度来想，我也确实感到自己对穆勉的死负有某种决定性的责任，想必明木也如此认为，所以他无法原谅我，然而他无法原谅的恐怕并不只局限于此。
穆勉死后，我几乎未流露过悲戚之情，想必这也令明木感到愤然。
穆勉的葬礼在十一月一个毫无预料的清晨举行，那是一个阴冷的清晨，尽管没有雨，寒风仍如鬼泣般号叫，听得人毛骨悚然。
我逃走了，我深知自己无法以好友的身份去面对他的墓碑，而后去面对他长眠不醒的事实，也无法眼睁睁看那一锹一锹的泥土将他埋进阴冷潮湿的地底。
我心如死灰，没勇气面对这一切，没勇气面对我自己。
我带着一打啤酒跑到天台，坐在那个已被学校修好的铁丝网后，边喝边看青灰的天际，一时无数记忆涌来，将我淹没，想起穆勉死前那淡然的微笑，不禁感到无助。
我以为自己醉了，枯竭的心底突然涌出之前无法溢出的悲痛，从未有过的绝望向我袭来，我这是做了什么？我的好友就这样在我的面前死去，而我竟什么都没有为他做……
我终于得以大哭一场，直到流尽最后一滴泪。
那是我最后一次去天台，最后一次仰望铁丝网后支离破碎的天空，我狠狠地带上通望天台的木门，然后收起我所有的感情，擦干泪痕。
若可以像饮酒那样，只稍头脑发涨，便知自己已不胜酒力，那么世事便都能浅显易懂，简简单单被世人理解和接受了，然而无论如何，我也无法如此深刻地理解死或者生，尽管死或生对我来说也已不再重要，我也无法理解为什么我还活着，我，已不再是原本的我，我永远的失去了生命中本该属于我的一部分，我不再完整地存在于这个生者的世界，而对死去的穆勉来说，死的本身已经包含在“我”这一存在之中了，无论我怎样力图忘记这个深刻的事实都是徒劳，因为在十八岁缺七个月零七天的日子里，穆勉的死已成为无法抹去的实证，并且这种实证已将我的一部分永远俘获。
我在希冀的春天送走无法忘怀的十七岁，隐约中我感受到正活着“我”的那一部分已经在慢慢地明白深刻的含义，不是对于生，而是对于死，如同围着太阳做无限圆周运动的行星，从这点出发最后还会回到这点，并且如此反复循环直到永恒，一切都只是在死这个地方做开始和终结，而我的思想亦如此在做这种往复不断喋喋不休的运做。在那时候觉得有必要将自己的过去与未来做个了断，把所有的过去尘封。从那时起我没再掉过一滴泪。
然而如此深刻的东西，岂是并不久远的时间和琐碎的往事可以尘封的呢？
看完最后一个字已是七天之后，然而信中竟无非是追忆从前那些大部分我所熟知的东西，对于为何选择以那种方式来了结自己的人生，穆勉始终未有提及，尽管牵动的思绪纷纷扰扰，我还是打算听之任之，只是收拾了自己的心情。毕竟我还活着，活在无法终结的圆心里。手机用户看青春纪行请浏览https://m.shuhaiju.com/wapbook/19310.html，更优质的用户体验。