我和顾乔认识的那一年，是在我大二的时候，那时候我刚从小镇里出来不久，没见过什么世面。
偏偏认识了他。
就像童话里一样，一见钟情。
是我钟情于他。
不是他钟情于我。
我和顾乔相识在浮华的酒吧里，那时候我是打工妹，他是我的衣食父母，酒吧的幕后老板。
不知后来我们是怎么裹在床上的，我只知道我平静的人生里，突然扔了一块炸弹进来。
炸起了我的心湖。
就这样我做了顾乔的情人，即便我知道他情人有很多。
但是我还是心甘情愿的待在他身边，因为那时候我父亲病重，在他身边我从不缺钱花。
即使那时候肯给我花钱的男人有很多，但是我都不愿意离开他。
因为我喜欢顾乔，这不一样。
大四那年毕业，顾乔说要和我结婚，摆脱家族婚姻。
他当时说:“赵水云，我给你很多钱，成为顾太太，怎么样？”
虽然目的不是爱。
但我依旧高兴的不行。
愉快的答应了。
那时候我父亲病情恶劣，需要钱是真的，但是嫁给他才是我最高兴的事。
但是我从来不知道，他说的顾太太，仅仅是一个顾太太而已。
还是一个寒碜的顾太太。
没有一场婚礼。
除了他的父母谁都不认识我。
结婚第一年，他从不施舍一点温暖给我，每次来学校找我，第二天都是在他公寓里面裸身醒来。
而他不在。
毕业那一年我搬进了他的公寓，此后我收敛起所有的性子，开始好好做他的贤妻，每天都给他做饭。
甚至每天晚上都会留着灯。
可是他回来的次数少之又少。
即使回来也是与我做爱。
那一年，我心渐渐的从有温热的跳动变成漠然的感觉。
而他的妈妈知道他娶了我这么一个女人以后，总是带着她为顾乔找好的媳妇，来我面前耀武扬威。
第一次她打了我。
可是我不能打回去，因为这是顾乔的妈，我要尊重她。
第二次是她带着她看好的媳妇打了我，这下我不能忍，说了几句气话告诉她们:“顾乔是我的丈夫，这是无法改变的事实，你们在我跟前做这些都是没用的，除非顾乔不要我，我尊重你是顾乔的妈，可是也不能代表你能随意欺辱我。”
顾乔的妈妈看我反抗，气的不行，骂骂唧唧的说了我几句就离开。
晚上顾乔却回来了。
他和我做爱过后说:“我妈说什么你沉默就是，别和她顶嘴，也不应该打她带来的人。”
我打了？
而且那就该她们欺负我？
这一刻我心寒难过的不行。
我看了眼背对着自己的人，看了好久也没看出这场婚姻的目的。
我的丈夫不维护我就算了，还如此的叮嘱我做个受气包。
我转过身子，顾乔转回来还想和我做爱，我都一动不动，任由他。
他看我这样，从我身上起来，穿好衣裤就离去了。
仅仅是我那个不动的姿势。
顾乔三个月没有来找我。
听朋友说，顾乔又包养了两个情人，在豪华的公寓里。
难怪他不来找我了。
结婚第二年第三年的时候我还对顾乔存有一点点心思，可是随着时间的打磨，渐渐的消失。
结婚第四年，我终于怀上顾乔的孩子，那时候我不在意他是怎么待我的，我想只要有这个孩子，我一定能坚持自己活下去。
可是……
他的情人儿却不肯放过我。
那么高的楼梯，我从楼上滚下来，疼痛难耐，下意识捂住肚子。
可是后来还是没有保住。
我看着外面知暖和晓晓的脸色，已经明白了一切。
顾乔又再一次杀死了我跳动的心，杀死了我未出世的孩子。
这一次，我决定和他离婚。
我对他已经心灰意冷。
我打电话过去告诉他孩子没有的事实，他沉默了一会说:“养好身体，终究还会有的。”
他的语气轻描淡写。
去他妈的养好身体。
我说我要和他离婚，他听了没有多大感觉一样说:“别闹，我在出差。”
然后这一次他消失了一个多月。
我再次见到他的时候，他居然将我扔在床上和我做起来。
我甚至都不明白他的心是怎么想的？
怎么可以这样无所顾忌的对我？
怎么可以当做什么都没有发生过一样？
怎么就觉得我好欺负？
后来几天，我每说一次离婚，他都要和我做一次。
可是这个决心我已经下了。
就不会轻易改变了。
再次进医院的时候，终于不是小三儿了，而是他亲手推的我。
当时我不知道发生了什么，我只知道顾乔终于同意离婚了。
可是后面几个月他开始纠缠起来，他开始对我不依不饶。
这个所谓的前夫。
后来才知道，他从前以为我喜欢许笙，所以对我很冷漠。
那时候大三，许笙好几次来我们学校，都是我陪他去知暖的宿舍拿东西的。
我只是当他哥哥。
没想到被他误会。
也是那时候才知道，顾乔很爱我。
在我不知道的四年时光里。
不过这些都不重要了。
后来我感觉身体越来越差，到医院去做检查，那时候我心都是颤抖的，我竟然都不知道。
在悄无声息中，我又掉了一个孩子，而我的身体已经是末日了。
我的身体破损的不行。
后来顾乔又找我，我忍着心中的颤抖，目光淡定的对他说:“顾乔，我们结婚的四年里，你从未对我有过怜悯，而现在离婚过后你是后悔了吗？发现到头来还是我好？”
其实在得知自己将死的那一刻，我已经原谅顾乔了。
没有什么能抵过死亡。
“顾乔，别缠着我了好吗？你的身边多我一个不多，少我一个更好，为什么要缠着我呢？”
那一刻，顾乔神情颓废，眼圈微红，却什么也没有说。
也不肯离开。
后来在成都我第一次想要依赖顾乔身上的温度，我惶恐不安。
我不知道该做些什么。
他就在身边，而我的心孤独的不行，想要依赖他。
其实我是怕死亡的。
怕所有的东西会因为我的死亡，伴随着我的生活气息而消失。
可是又有什么可怕的？
那一夜我对顾乔说:“我想要你。”
此后的好几个日夜，我都对顾乔说我想要他，他都给了。
第一次热情似火，第二次也是。
后来他不动了，只是看着我流泪，我都不知道他在难过什么。
但是我迫切需要他身上的温暖，爱过以后我就趴在他身上，用嘴唇亲着他的锁骨，我怕。
我怕自己不见了。
可是结果已经注定了。
所以我就不怕了。
后来知暖发现我得病的事，我祈求她帮我保密。
终于有一个人替我承担痛苦。
我心里有些难过也有些轻松。
我本来是不打算让任何人知道的，可是却没有瞒过作为医生的好闺蜜。
她替我保密，和我去云城看许笙哥哥。
她说让我告诉家里人。
可是我的家里人连陌生人都不如。
这四年我过得小心翼翼，过得悲痛欲绝，过得心如死水的时候。我也会想起他们，可是打过一次电话迎来的是痛骂之后，我就放弃了。
这么多年，我的身边好像只有一个知暖和晓晓。
可是我却也不能时刻依赖她们。
晓晓总是说顾乔，即便她说的是对的，可是每次提起来我心里就会想到他怎么待我的。
我也会难过。
顾乔用四年的时间抹杀了我的爱情。
我用四年的时候去冷漠了心。
如果我没有得病我是不会和顾乔在一起的，不会有任何交集的。
可是我得病了，所以我渴求温暖的同时，渴求和他做爱。
我离开这里的时候，是一个人的，没有任何人送我。
因为知道我离开的只有知暖，她没接电话，我就知道她在做手术。
在离开的前一夜，我看了眼身边的顾乔，他也睁着眼睛看我，最近几天的相处模式好像就是这样。
他每夜主动来找我，明明不想和我做，可还是会来找我，赖不过我。
我摸了摸他的侧脸，带着少许柔情，他眼底一亮，我笑了笑说:“顾乔，我真的不怪你，我希望你能有自己的生活，好好活下去。”
他猛的抓住我的手，有些慌乱的问:“你什么意思？”
什么意思？！
没什么意思！
我去了冰岛，这个世界上很寒冷的地方，就像我的心一样。
我在这里或者很轻松的生活，每天看看朝阳看看夕阳。
在门口一坐就是一天。
不是我不想去其他的地方，而是我根本没有力气和能力了。
在异国他乡的时候我就想，这辈子怎么就这样了呢？
二十八岁不到的年龄，却在这平静的等待死亡，等待结局。
可是我心底还有挂念啊。
我挂念一个男人，一个伤我很深的男人，一个在我跟前想和我复婚的男人。
还有我也挂念知暖和晓晓。
可是仔细想想，我也没有什么好留恋的，我这辈子过得都是不如意的，还不如自己偷偷摸摸的死去。
不去劳烦任何人。
还有我想我即使好了，我也不愿和顾乔在一起。
这不是不爱，这是底线。
他伤我的底线。
没法再回到从前。
期间晓晓给我打电话的时候，我都是让隔壁的阿姨接的，因为我怕自己忍不住会真的哭出来。
现在任何熟悉的声音对我来说都是致命伤，我承受不了。
我承受不了一直孤独中，却突然被另一个熟悉温暖的声音打破。
这一个月都是过得如此安静，安静到这个世界上就剩下我。
我每天在冰上一坐就是一天。
再也没有想顾乔了。
也再也没有想任何人了。
邻居阿姨有时候看我可怜，行动不便，都会来陪我说说话。
每次到这时候，我都会笑着说:“Idon'tEnglish.”
即使这样，邻居阿姨也会坐在我身边，絮絮叨叨了半天。
我想她可能是怕我寂寞。
可是我的心已经空了。
后来我越发感觉自己的身体受不住的时候，知暖打电话过来问我为什么不接晓晓的电话。
我告诉她原因。
我也能感受到她哭了。
可是我没法说什么。
挂了电话以后，我将自己打扮的漂漂亮亮的，化了一个很精致的妆容，让邻居阿姨帮我拍照。
我将这些照片传给知暖后，就将手机报废，扔在床底下去。
从现在开始，我真的要走向结局了。
我自己一个人联系了火葬场，因为只能我自己联系。
我告诉焚化炉的叔叔说:“你一定要保管我的骨灰，到时候一定会有人来取的。”
他奇怪，我给了他几万块。
他欣然答应。
一个在火葬场等死的年轻姑娘，他更觉得奇怪。
他问:“你生病了？”
“我感觉自己要死了。”
“为什么？”
“生病了。”
他可能见惯尸体，见惯生死，说话也是平静的:“生病了该去医院。”
“去了，没用。”
“你爱人呢？怎么你一个姑娘？”
“我的爱人？”
我的爱人呢？
我看着他，坐在一旁没几个小时，我意识渐渐的模糊。
“再见，顾乔。”
是的。
再见，顾乔。
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